mazda3221隨遇而安之~就順從天意吧！！

選擇不再愛人的我

終於

我也可以做到為性而性

去除掉愛與心動

單純的為性而性

低等動物

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談情不錯 不過還有事要做
身體需要覺得 沒被冷落過
說的太多 沒有動作
為什麼我等你
你等我就不算罪過
兩個人互相的欣賞　愛情不過是這樣　　
給欲望找個對象　本質上都是一樣
不要想得那麼抽象　愛情不過是這樣　　
做起來我們還不是　一樣

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回來了嗎??
終於還是從初戀情人淪落為"情人"的位子了。
感謝的是你說的那句：我比較特別比較不一樣，我是唯一不是自然在一起的，是唯一開口問要不要跟你在一起的。
感謝的是你尊重我的意見和決定，感謝的是寂寞時你還會想到我，雖然我知道你會想到的一定不止我一個。感謝的是你抱著我入睡，感謝的是你牽著我的手入睡，直到醒來那一刻。
很滿足了，真的很開心，有你這樣多一點點的用心對待，多一點點的尊重，多一點點的在乎。
就算如今也許只是"她"的替代品，就算我已不再愛你，就算我們不過是各取所需，滿足了，開心了，最少現在的我們不再為了感情這玩意傷心難受，最少我們有各自的選擇權，最少我們不再亂許承諾，不再有失望，不再無謂的等待、浪費生命，就這樣相伴其實也沒什麼不好。

地下情人是嗎?!好哇~

我答應，我接受，同時祝你我早日找到彼此的對的人。

祝我們都幸福！！

昨夜與友人又去夜店了，最後是高中同學開車送我回家的。

與愈來愈少見的他只是依舊的小聊二句，他問我誰是我男友，我笑笑都不是，一個快婚了，一個是弟弟心情不好，其實我忘了說我依舊單身的。

他問我最近在忙什麼，我說上班下班上班下班每天都這樣嘍!
我回問他呢?和女友還好吧?上班上課的忙不停是吧!
他卻無奈的說吵吵吵嘍~我轉了個問題問快考試了吧!?他說二個星期後吧!

最後四點散場時我與友人又約去唱歌，在同學的車上接到了他的電話，問我在哪要我乖乖回家，到家給他電話。我說我跟朋友又約去唱歌了，在路上，要來嗎?他沒說話，我又接著說明天星期五你要上課吧!那就不行了，好吧那先這樣嘍~早點休息嘍!

七點回家的路上同學問了問我的近況，問我還是單身呀?問我怎不交?問我一些平常的問題小聊了一回。

沒有人知道的我們的關係，沒有人知道的我們的約定，沒有人知道的我們的默契。

無奈的睡不好的我，恍惚中夢見了你。夢中的我正要離你而去，我不捨的從背後抱住了你，又不捨的放開了你，你側著頭的對我說了句話...該死!被一通電話打斷了我的夢，真想知道你對我說了什麼，好真實的感覺，好實在的擁抱，卻與現實相差了十萬八千里，多少次的分離，我總想再抱抱你的，多少次的分離我都想給你一個kiss bye的，多少次的分離我都想開心的瀟灑的離開的。

我想這一切都是因為夢總與現實相反吧!加上夢中的場景是如此的鮮明彩色，現實卻是那麼的灰朦黑白。

我又忍不住的想你了．．．不被理性控制的感性．．．亂了．

天冷了...外出加件外套...早餐記得吃哦...08-04-03 08：29

才分開不到30分鐘就收到你的簡訊了。

昨夜我又偷看了你的手機，我知道是你約她去的，我真笨，早該猜到是哪裡不對的，怎會任由那預感裝傻到你與朋友親口聊開我才懂。

昨夜我又失眠了，睡的很不安穩，雖然你睡的很沉，雖然你抱我抱的很緊，連手也是緊緊的抓住不放。但我卻猶豫了，現在你想抓住的只是我嗎?還是抓住我熟睡的你正夢著她或她?我動了一下，你忽然的動作和夢話："緊緊的扣住我，說：這樣子呢?"維持了有五秒之久你才鬆開些，這時我真想問你你夢到誰了，可惜只能讓他成為一個迷。

看到你又把我的電話存在手機裡了，也有她的電話，也許我和她在你心中的位置同等吧，只是朋友...

那還存在寄件備份的短訊，說了很多，我只最記得"承諾永記在心中"、"我不想只是個過客"，我無奈了，空白了，在看完那有號碼沒名字(又被你從手機裡刪除掉的人名)已傳送的短訊08-3-31傳送時間。

忽然又一個念頭出來了，該結束了...

對自己說過多少次，該與你做個了解了，但卻總是在看到你的來電與短訊時決心又被摧毀了。

這次一樣，我又對自己說了一次，就讓一切停在這一天吧!就停在我開始對你假笑，假裝不在意不在乎，停在你看著別人貼近我黏著我你卻無動於衷的這一秒，就停在我不在你視線中你卻沒找尋過的這一刻吧，就停在有她出現後你對我的視若無睹的這一眼吧，就停在你最後送我回家，我回頭看你的最後一眼吧，就停在你無解疑惑的表情吧，就停在才分開不到30分鐘而你不放心所傳的一封關心簡訊吧...

我想在這劃下一個我們之間的句點，你說好不好，你說我做不做的到，你說我能不能不再心軟，你說我可以鐵了心嗎?

我真的累了，我真的很想很想就這樣結束了...

沒有你存在的空間，沒有你電話的手機，沒有你聲音的世界，沒有你影子的環境...我可以過的更好嗎?我可以從頭來過嗎?我可以笑的更快樂嗎?我可以過的更幸福嗎?

好多問號，卻沒一個有很肯定的答案。此時此刻我只知道機率都是50：50沒有多沒有少，因為明天的事誰知道...

但我想我會試著開始，我會慢慢結束，我會慢慢剪斷了。

時間、未來、機會，請等等我!!

2月14日：很高興在我有生之年認識了你，走過了許多風雨，深深的體會與經驗人生。謝謝你陪我走過的一切"往後"還請多多關照＾＾情人節快樂！！哈

2月15日：也許你應該去接受別人給你的愛！接受別人我所不能給的感覺！因為我讓你痛苦太久了！懂嗎？

2月15日：看來昨天的簡訊造成你的負擔了！笨蛋.我只是現在並不想談感情的事，且也沒遇到讓我想愛值得付出的人，只是想順其自然。不用為我擔心＾＾你是自由的！

2月15日：我並不是說你！你的不是！是因為我怕我自己不能給你！你想要的結果！我會內疚！懂嗎！

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接下來我沒回了．．．我不知該如何讓你明白我的想法。

之前你問過的，該說的我說過了，不該做的，我小心的不去做，但還是造成你的壓力了，還是讓你感覺負擔了，我實在不知該如何了。

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今天看了網路小說剛好幾句話合乎我的心情：

大家的心裡，都有相同的一把滄桑。
什麼樣的苦只有自己能吃下去，誰也不能、也不該，替自己扛一些。因為一切無常。而越美好的戀情，越無常。

只要習慣了依賴，當失去倚靠時，好不容易架構起來的世界，就會崩塌了。

了解了被疼愛保護的滋味，失去的時候，就會以次方的倍數痛苦。嚐盡人生，她們太清楚。

美好的戀情也不過是因為，彼此沒有利害關係。有了利害關係，有了施與受，戀情就會漸漸計較得失、變質、腐化。

我們的牽絆誰也說不清，就是，想待在對方的身邊而已，就是這樣，沒別的。

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三個月前你問過我"現在對你還是有感覺的？"
我的回答是"也許吧，不然怎會和你保持連絡與某種關係。但，不會再有所期待了"
你問我"問何?你很了解我嗎?"
我說"看開了吧!我想我不了解你!"
你又說"你是我第一個，分手之後還這樣子的，有時我也不明白，為什麼，但是感覺吧。"
又說"我很自私吧!會不會想打我一頓?"
我說"不會。人都是自私的吧!"

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當時我以為你懂了……今天我才知道我錯了，因為你不懂！也許是報應吧！曾經我最愛你時你無情的不與我連絡了，逼的我只好傳簡訊和你分手，深深的留下傷痛讓我一個人去承受。如今，我已放棄所有再愛你的機會，丟掉所有所你的情感，選擇做一個不再相信愛情、不再去愛人、不再付出的人時，你卻重新愛上了我？！如果我的第六感沒錯的話。

你刪掉了手機裡我的號碼，刪掉了MSN上我的帳號，努力的讓平時不會以物憶人，努力的投入工作，想把我忘記，但似乎只要一段時間，且是愈來愈密集的。總在夜深人靜時，一個人喝酒時，你還是會記得按下那十個數字，或傳封簡訊給我問我今夜能不能陪你，就算不能也要與我聊上一個小時的手機，就為了聊些我們聊了又聊的話題，最後總是累到不行的才甘願掛上電話去睡覺。

也許老天真的是公平的吧！？我想放開時，你卻不捨了起來。我放棄一切時，你卻又想努力了。真是命運愛作弄人。

昨天你的簡訊讓我無言了，我不知該如何回你，因為我知道我是以自私的心留在你身邊，陪你的同時也享受你對我的細心與體貼。我不愛你了，也愈來愈清楚對你的在乎已快到零的原點了，但不想傷了你的自尊，我自私的決定不回應，放任你去亂想，去猜測，也許我真的變了吧！不再單純，不再善良，不再誠實了。

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2月14日的簡訊中"往後"我特別的圈了起來。其實，是因為我知道我與你的關係是個不定數，也許哪日你交了女友，也許哪日我遇到了"他"，我們便結束了。我怕你想太多有負擔，我以平平的口語，簡單的文字祝你情人節快樂。但沒想到你卻多想了，朋友說你是太自戀，我想是因為你怕了，因為此時的你又對這一段感情付出了，而我你猜不著。但你忘了，我是不會出口傷人的，那些傷人的話我從不說出口，你想聽的，對不起我不想說……

這個你情我願的遊戲也許還會一直下去，也許就這樣結束，不論今日結果如何，都是我順其自然中預料過的了。

只是你看不透吧!!

夜，又是一個在pub渡過的一夜。
酒是種催情的藥，它讓人昏昏欲仙，也讓人視覺混淆，讓每個人看來都很美好。

酒後的我總容易被引出那最深層的情慾，在那只有我倆呼吸的狹小空間中，我眼中的你依然迷人，你面前的我依然心事重重惹人生憐，幾句談吐，幾個小碰觸後，你我都失控了，就這樣在2008新的一年，認識了八個月一直把持住的關係，突破了。

意外的是，這是我一直最不想做的事，因為我一直都清楚你身邊有個單純可愛的她，我也知道我不該和你發生這樣的關係，並且是在我家巷口，你的車上……這個凌晨，我做了二件我最不想也不該做的事，我成了虛假的第三者，也成了私生活混亂的女人。

該停止的，不該再有第二次，更不能再有任何的機會，讓你我又做出會傷害他人的事來，即使她、他是不知情的。


我的皇帝，恰巧的在今夜召喚了我。
心中猶豫了許久，最後，我還是裝作如同以往的，想了理由騙了家人前往皇宮接受了他，我的皇帝的臨幸。

今夜的我比以往的不專心，比以往更心事重重，但我的皇，他似乎完全沒發現什麼，也許是我的假裝做的太美好，也許是太多事讓他心煩，所以這細小的事無法察覺，又或許，我的皇他竟是如此的信任我，如此的放心我……

然，我竟背叛了他，如同他曾背叛了我一樣的方式。同樣的背叛，我卻沒勇氣對他坦白，我說不出口，我選擇了沉默。如此的膽小，如此的卑劣，如此的自私呀。

我懂，我會有報應的，因為這沒了愛的不倫關係，黑暗中傷害了無辜的人，因為一時的情慾，做出了這讓人不恥的行為，會有報應的。

皇，謝謝你對我的信任，謝謝你對我的付出，謝謝你給我的溫暖，謝謝你對我的好，但我不值得，我沒資格接受這樣美好的一切，因為我是如此的卑鄙、惡劣、自私，我沒有你那坦白的勇氣，對不起了。

今日我選擇了沉默，今後我將永遠對這事保持沉默，是自私卻更是膽小，我受到了自己的良心所帶來的懲罰了。

我不單純了，但我還是有道德觀念的人，我知道我錯了。

2008年的第一個凌晨、第一個早上、第一個中午，曾經屬於我的他如皇帝一般的又來招喚我了。

就在這麼一個寒冷的夜，我倆站在人群，緊緊依靠著，但我不敢要求太多不敢抱著你，因為你已經不屬於我了。我懂，我們要的只是一種感覺，而愛，或許它早已不存在，即使你不承認。我如同宮中的妃子，總在自己的庭院中等待你的招喚，等待你想到我還在的那一刻、等待你需要我時打的那一通電話。

這樣的我們會一直到什麼時候？我想，也是直到你遇到她吧，那個可以佔去你心三分之二的女孩時．．．

我已學會珍惜了，我只想把握住每次你的臨幸到來。我只把握住可以與你相擁入睡的夜晚。我只把握住你眼中只有我身影時的那一刻。

我擁有過了，我把握住了，我不後悔的。

這一夜的寒冷，讓我深深體會到；一個人，再厚的棉被也不會暖和，原來，少了另一個人的加溫，一個人是沒法把被子溫熱的。原來，寒冷的夜我總睡不安隱、被冷醒，原因竟是身邊少了一個人。

又是雙魚男...

忘了這是第幾次被我遇上自信心十足的雙魚男了

唯一知道的是...對不起我與你合不來

就算星座書上說我們是蠻不錯的一對

就算星座表上說我們的配對值有78分

就算上次友人生日會上的相遇很美好

但還是對不起...........我與你不來電

我也清楚知道我不喜歡愛做夢又總是活在浪漫夢想中的雙魚類

我就是無法像你們那麼容易墜入情網

我就是對感情如此的冷淡又生活無趣

但魚兒的浪漫溫情和犧牲無我的精神

是我所欠缺且該學習的

這點我會記取也會好好學習的

相信我們只做朋友會對你我都好

友誼萬歲....只有純友誼是能長久不壞的

相信我...

這個社會病了還是我有問題...

愈來愈難相信愛情

愈來愈不懂何謂真情

愈來愈只愛自己

永遠不想再付出

不愛了...